La mejor forma de salir de 2016 y entrar en 2017

Llegado el momento de dejar el año y entrar en uno nuevo, todos buscamos la forma de hacerlo lo mejor y más divertido posible.

La mejor forma de salir de 2016 y entrar en 2017, es echando un kalikeño con el atuendo adecuado.

¡¡¡FELIZ 2017 PARA TODAS Y TODOS!!!

Senos está acabando 2016 y senos echa encima 2017

Después de una relación de 366 días, senos está acabando 2016 y senos echa encima 2017.

¡¡¡Como me cuesta cortar contigo -2016-, después de esta bonita relación que hemos mantenido!!!

Nada mejor que una buena descripción gráfica, para entenderlo de una forma contundente y sin explicaciones superfluas.

Existe el dicho de: "Una imagen vale más que mil palabras" bien, pues…

No se hable más.

Y

Año nuevo, familia nueva

¿Quién ha conocido al amor de su vida en diciembre?

Está claro que si esto le ocurre a alguien, podrá decir con todo el motivo y razón: "Año nuevo, familia nueva"

Ahora bien, puede pasar, que antes de que finalice el año, tu novia o novio te presente a tu querida suegra.

¿Qué ocurre cuando te presentan a tu suegra y está más buena que tu novia?

Compruébalo tu misma/o a continuación…

¡Conmigo folló muchas más!

Tres amigos sexagenarios, están sentados en el escalón de una ventana, de la casa de uno de ellos. Tras un momento de silencio y reflexión, uno de ellos dice:

- Paco… Mi mujer folló conmigo, cinco veces antes de que nos casásemos.

Su amigo, -tras pensar unos segundos- le contesta:

- Luis… ¡Conmigo folló muchas más! Pero no sabía que terminaría casándose contigo

¡¡Tengo el culo en carne viva!!

Las mujeres a veces, no nos dejan claro a los hombres, sus indicaciones de cómo quieren que usemos las cosas de casa. Por eso en ocasiones, se producen este tipo de desagradables mal entendidos.

- Mi mujer insiste, en que use la escobilla del WC, pero yo, voy a volver a usar el papel higiénico.

¡¡Tengo el culo en carne viva!!

¡Cuídala Luis! Mujeres así, ya no quedan muchas

Tres amigos sexagenarios, están sentados en el escalón de una ventana, de la casa de uno de ellos. Tras un momento de silencio y reflexión, uno de ellos dice:

- Paco, mi mujer hace tres días que no me habla.

Su amigo, -tras pensar unos segundos- le contesta:

- ¡Cuídala Luis! Mujeres así, ya no quedan muchas. ¡Hazme caso!

A ver Jaimito, define para toda la clase la palabra "Descanso"

Un día en clase de lengua, -estando Jaimito en la pizarra junto a la maestra-, esta lo mira y le dice…

- A ver Jaimito, define para toda la clase la palabra "Descanso"
Jaimito mira al techo y contesta...

- Pero profesora, yo no sé bien lo que es eso.
La profesora lo apremia diciéndole...

- Voy a darte una pista: ¿Qué hace tu padre después de trabajar?
Jaimito con sonrisa burlona le dice...

- ¡¡¡Eso quisiera saber mi madre!!!

Maestra… ¿Una rata y un perro pueden tener descendencia?

Un día de clase, -estando Jaimito en la pizarra junto a la maestra-, le pregunta a la misma…

- Maestra… ¿Una rata y un perro pueden tener descendencia?

La profesora lo mira y le dice...

- ¡No Jaimito! ¿Quién te ha dicho eso?
Jaimito con amplia sonrisa burlona le contesta...

- ¡Mi madre señorita!

Me dijo que el rata de mi padre, tuvo un hijo con la perra de enfrente.

Lanzamiento del nuevo Street Fighter V con realidad virtual mejorada

Capcom lleva a cabo, el lanzamiento del nuevo Street Fighter V con realidad virtual mejorada.

Capcom, quien co-desarrollo el juego con Dimps, asegura que será todo un éxito de ventas. 

Es el quinto título de la serie principal de juegos de Street Fighter. 

Esa jugosa cosita que a vosotras las mujeres, siempre os mete en toda clase de problemas

Durante una visita médica rutinaria, el doctor (ya entrado en años), está examinando a una joven rubia, bella y escultural mujer.

Finalizada la primera exploración, le dice a la bella joven:

- Señorita, su corazón, sus pulmones, su pulso y su presión sanguínea, están en perfecto estado.

Y dándole la espalda para coger algo de un cajón, agrega:

Cuando la falta de sexo deja señales evidentes

Está claro, que el sexo es algo muy importante en nuestras vidas. Tanto es así, que la falta del mismo durante un tiempo prolongado, termina dejándonos siempre, una señal no visible, pero a su vez detectable por todos los demás.

Cuando la falta de sexo deja señales evidentes, es hora de pensar en qué es lo que estamos haciendo mal y replantearnos nuestro comportamiento.

Os dejo como muestra este ejemplo…

Este joven, tenía un dron especial

Un joven vasco, se suicida pilotando un dron de 3000€ con su Smartfone.

La jueza del caso declaró a los medios:

"Este joven, tenía un dron especial"

Todo es cuestión de precio

Seguramente seamos much@s los que pensemos, que en esta vida… "Todo es cuestión de precio"

Para aquell@s que no piensan así, les dejo esta conversación del famoso Groucho Marx.

Tal vez después de leerla, cambien de opinión.

- Señorita, ¿se acostaría usted conmigo por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto! respondió ella.

- ¿Y por un dólar, se acostaría conmigo?

- ¿Qué se cree usted que soy? Contestó ofendida.

- Lo que es usted, ya me ha quedado claro. Ahora estamos negociando el precio.

¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?

¿Alguna vez os habéis puesto a pensar en comparaciones de cosas totalmente diferentes?

Como por ejemplo:

¿En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final, sólo vale para calentar...

O por ejemplo…

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que las dos especies se extinguieron... 

Pues bien, voy a darte la tercera y última comparación… 

¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?

En que si sabes taparles bien el agujerito de entrada…

¡¡¡Se vuelven rematadamente locas!!!

Venta online de juguetes para adultos

Debido al momento de crisis que atravesamos, me he visto obligado a dedicarme momentáneamente, a la venta online de juguetes para adultos.

Por ello, me siento con la confianza de comentaros, que he empezado a vender online, juguetes para adultos a precios muy competitivos.

Toda la noche buscando Pokemon's

Que el juego de John Hanke está causando furor en el mundo entero, nadie lo pone en duda.

Pero que se llegue a estos extremos en la convivencia de pareja, raya los límites de lo absurdo.

Una mujer casada le dice a su marido…

- "Cari llévame un rato a pasear"

Y él, -enganchado al jueguecito-, la tuvo toda la noche buscando Pokemon's por la orilla del Guadalquivir, sin parar a tomar ni un refresco.

¡¡¡Que joputa el tío!!!

La abuela Pokemon Go

La abuela Pokemon Go, es la mujer más vieja a la que le gusta jugar al famoso juego inventado por John Hanke. Por este motivo concreto, ha sido bautizada como "La abuela Pokemon Go"

Pero esta "abuela gamer" tiene un defecto en su contra… "Su agrio, y mal humorado, mal genio"

Tras la primera partida jugada, -en la que no consiguió capturar ningún Pokemon- "La abuela Pokemon Go" cogió su hacha, y salió en busca de los responsables de la creación de dicha App.

Tenemos dicha imagen, en exclusiva mundial para vosotros.

¡Disfrutadla!

Pokemon Go y su pokemon más difícil de atrapar

Seguramente, todos estéis jugando ya, al famoso juego de los Pokemon Go. Pero…

¿Sabéis cual es el Pokemon que más cuesta atrapar en dicho juego?

El del Probe Migué, porque hace mucho tiempo que no sale.

La laralarala la laralala

La laralarala la laralala

La tormenta perfecta para mujeres

Seguramente todos vosotros, hayáis visto en más de una ocasión, formarse una gran tormenta. Lo que posiblemente no hayáis visto nunca, es la formación de: "La tormenta perfecta para mujeres"

La tormenta perfecta para mujeres, es una formación tormentosa, en la que los cúmulos nubosos, toman una forma que a la mayoría de mujeres, hace salir de sus casillas sexuales.

No os entretengo más y os muestro a continuación, la imagen que explica a la perfección, como se forman dichas tormentas.

¡Tengo el derecho divino para entrar a misa!

Una exuberante rubia, de cuerpo escultural, enfundada en un sexy y escotado vestido blanco, que dejaba ver todas sus bondades mas mundanas, y ajustado a su cuerpo, como si de un guante se tratase. Decide entrar a misa, en la iglesia de su localidad natal.

Al pasar el umbral de la puerta de la iglesia, la detiene el cura encargado de dar la misa y le dice:

- Hija, no puedes entrar con ese escote tan amplio y vistoso, a escuchar misa en la casa del señor.

El tétanos se está extendiendo

Dos viejecitas septuagenarias, están charlando sentadas en un banco de la plaza, cuando una le dice a la otra…

- Mari, he oído que el tétanos se está extendiendo entre las mujeres de nuestra edad.

Y responde su amiga…

- ¡Sí! Creo que la culpa es de la Viagra, que ha puesto nuevamente en circulación, un montón de pollas caducadas y oxidadas.

Cariño. ¿Cuál es tu fantasía sexual favorita?

Vosotras mujeres, sí vosotras… ¿Os han hecho alguna vez la pregunta de: cual es vuestra fantasía sexual favorita?

En caso afirmativo… ¿Qué contestasteis?

La siguiente pareja, os puede dar una idea de que contestar la próxima vez que os pregunten.

Pregunta el marido…

- Cariño. ¿Cuál es tu fantasía sexual favorita?

Sin pensarlo un instante, responde la mujer…

- Mi fantasía sexual favorita es: hacer un trío con dos hombres en domingo.

Yo me doy un baño de espuma, mientras uno me limpia el polvo y el otro me friega el piso.

Sin magia en la relación

Todas las relaciones sentimentales y los matrimonios, -pasado cierto tiempo-, sufren la crisis de quedarse sin magia en la relación.

SI TU MUJER TE DICE QUE YA NO HAY MAGIA EN VUESTRA RELACIÓN

¡ES PORQUE YA LE ESTÁN HACIENDO TRUCOS CON OTRA VARITA!

Una entrada para la final de la Champions League

Por si a alguien le interesa... 

Un conocido mío, ha comprado una entrada para la final de la Champions League. Sin darse cuenta, de que la fecha coincidía con su boda.

Por eso; si alguien puede desplazarse y quiere ir en su lugar...

Es en: La Real Iglesia de San Antonio Abad. Es una iglesia sevillana del siglo XVIII. Se encuentra en el centro de la ciudad, en la calle de Alfonso XII (Antigua calle de Las Armas).

La novia se llama Sandra; esta todo pagado, es solo ir y casarse.

Gracias al que acepte, en nombre de mi amigo.

Noche de bodas de una pareja recién casada

En la noche de bodas de una pareja recién casada, -después de desnudarse y meterse en la cama ambos-, él le dice a ella…

- Eva, llevas 8 pedos, 5 eructos, te has limpiado los mocos en las sábanas, y acabas de escupir bajo la almohada.

Respondiéndole ella a continuación…

- Cari, ya te dije que era muy guarra en la cama.

¡¡Porno en el móvil de papá!!

¿Has visto la cara de un niño, cuando viendo el móvil de su padre, descubre que en vez de sus simpáticas fotitos, tiene fotos pornográficas? Ahora mismo te la muestro.

Esta es tu cara, cuando coges el móvil de papá y… ¡¡No son tus fotos las que ves!!

Dios… ¡¡Porno en el móvil de papá!!

Termina quitándose la vida, el famoso negro del WhatsApp

El famoso presentador de noticias, Matías Prats, dio la noticia -esta mañana- en rigurosa exclusiva para televisión:

Termina quitándose la vida, el famoso negro del WhatsApp.

Todo parece indicar, que tenía un problema del carajo -dijo el presentador-.

¡¡¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos eternamente agradecidos!!!

Una señora caminaba por el parque, cuando inesperadamente, se cruzó en su paseo con su cura.

El párroco -que hacía tiempo ya, que no la veía-  la mira, se da la vuelta, se acerca a ella y le dice:

- Muy buenos días señora. Disculpe que la moleste. ¿Es usted, la Sra. Rodríguez, a quien case hace dos años?

Ella lo miró, se quedó dubitativa y le contestó:

- Efectivamente padre, soy yo.

La ternura de un padre comprometido con su hija

De regalo por ver el vídeo: "La ternura de un padre comprometido con su hija"

os dejo un chiste muy cortito…

- Veo en su currículum que su ultimo empleo fue recolector de caracoles.

- Sí.

- ¿Por qué le despidieron?

- Se me escapaban.

- Ya le llamaremos.